Se for inteligente responda [2]

Eu, Tu e Ele....

Fomos comer no restaurante e no final a conta deu R$30,00.
Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais...
Eu: R$ 10,00
Tu: R$ 10,00
Ele: R$ 10,00

O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte:
Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver R$ 5,00 para eles! E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00.

O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deu R$1,00 para cada um de nós.

No final ficou assim:
Eu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Eu gastei R$9,00.
Tu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Tu gastaste R$9,00..
Ele:R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Ele gastou R$9,00.

Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00,
O que nós três gastamos juntos,foi R$ 27,00.

E se o garçom pegou R$2,00 para ele, temos:
Nós: R$27,00
Garçom: R$2,00
TOTAL: R$29,00


Pergunta-se:
Onde foi parar a droga do outro R$1,00?
Enviado pelo Departamento de Economia DA PUC...



SE ALGUÉM ENCONTRAR A RESPOSTA POR FAVOR RESPONDAM NOS COMENTÁRIOS, PORQUE ATÉ AGORA NÃO CONSEGUI SABER ONDE ESTÁ A DROGA DO R$1,00

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Graduação de Macho

Tabela Internacional de Graduação de Macho


1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, boxe, esportes radicais = MACHO
b.. Vôlei, natação = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS
a... Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = CHUCK NORRIS
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES
a.. Só creme dental = GLADIADOR
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 - PLANTAS
a... Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a... Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Faz luzes = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos sobre penteados e tinturas = BELA ADORMECIDA.

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O poder de uma amizade

Um texto legal que recebi por e-mail, nem é muito grande, quem tiver interesse leia que é legal!

Um dia, quando eu era calouro na escola, vi um garoto de minha sala caminhando para casa depois da aula.

Seu nome era Kyle.
Parecia que ele estava carregando todos os seus livros.

Eu pensei:

'Por que alguém iria levar para casa todos os seus livros numa
Sexta-Feira?
Ele deve ser mesmo um C.D.F'!

O meu final de semana estava planejado (festas e um jogo de futebol com meus amigos Sábado à tarde), então dei de ombros e segui o meu caminho.

Conforme ia caminhando, vi um grupo de garotos correndo em direção a Kyle.

Eles o atropelaram, arrancando todos os livros de seus braços, empurrando-o de forma que ele caiu no chão.

Seus óculos voaram e eu os vi aterrissarem na grama há alguns metros de onde ele estava. Kyle ergueu o rosto e eu vi uma terrível tristeza em seus olhos.


Meu coração penalizou-se! Corri até o colega, enquanto ele engatinhava procurando por seus óculos.

Pude ver uma lágrima em seus olhos. Enquanto eu lhe entregava os óculos, disse: 'Aqueles caras são uns idiotas! Eles realmente deviam arrumar uma vida própria'. Kyle olhou-me nos olhos e disse: 'Hei, obrigado'!

Havia um grande sorriso em sua face. Era um daqueles sorrisos que realmente mostram gratidão. Eu o ajudei a apanhar seus livros e perguntei onde ele morava.

Por coincidência ele morava perto da minha casa, mas não havíamos nos visto antes, porque ele freqüentava uma escola particular.

Conversamos por todo o caminho de volta para casa e eu carreguei seus livros. Ele se revelou um garoto bem legal.

Perguntei se ele queria jogar futebol no Sábado comigo e meus amigos. Ele disse que sim. Ficamos juntos por todo o final de semana e quanto mais eu conhecia Kyle, mais gostava dele.

Meus amigos pensavam da mesma forma.

Chegou a Segunda-Feira e lá estava o Kyle com aquela quantidade imensa de livros outra vez! Eu o parei e disse:

'Diabos, rapaz, você vai ficar realmente musculoso carregando essa pilha de livros assim todos os dias!'.

Ele simplesmente riu e me entregou metade dos livros. Nos quatro anos seguintes, Kyle e eu nos tornamos mais amigos, mais unidos. Quando estávamos nos formando começamos a pensar em Faculdade.

Kyle decidiu ir para Georgetown e eu para a Duke. Eu sabia que seríamos sempre amigos, que a distância nunca seria problema. Ele seria médico e eu ia tentar uma bolsa escolar no time de futebol. Kyle era o orador oficial de nossa turma. Eu o provocava o tempo todo sobre ele ser um C..D.F.

Ele teve que preparar um discurso de formatura e eu estava super contente por não ser eu quem deveria subir no palanque e discursar.

No dia da Formatura Kyle estava ótimo.

Era um daqueles caras que realmente se encontram durante a escola.
Estava mais encorpado e realmente tinha uma boa aparência, mesmo usando óculos.

Ele saía com mais garotas do que eu e todas as meninas o adoravam!
Às vezes eu até ficava com inveja.

Hoje era um daqueles dias. Eu podia ver o quanto ele estava nervoso sobre o discurso. Então, dei-lhe um tapinha nas costas e disse: 'Ei, garotão, você vai se sair bem!'

Ele olhou para mim com aquele olhar de gratidão, sorriu e disse:
-'Valeu'!

Quando ele subiu no oratório, limpou a garganta e começou o discurso:

'A Formatura é uma época para agradecermos àqueles que nos ajudaram durante estes anos duros. Seus pais, professores, irmãos, talvez até um treinador, mas principalmente aos seus amigos. Eu estou aqui para lhes dizer que ser um amigo para alguém, é o melhor presente que você pode lhes dar.Vou contar-lhes uma história:'

Eu olhei para o meu amigo sem conseguir acreditar enquanto ele contava a história sobre o primeiro dia em que nos conhecemos. Ele havia planejado se matar naquele final de semana! Contou a todos como havia esvaziado seu armário na escola, para que sua Mãe não tivesse que fazer isso depois que ele morresse e estava levando todas as suas coisas para casa.

Ele olhou diretamente nos meus olhos e deu um pequeno sorriso.

'Felizmente, meu amigo me salvou de fazer algo inominável!' Eu observava o nó na garganta de todos na platéia enquanto aquele rapaz popular e bonito contava a todos sobre aquele seu momento de fraqueza.

Vi sua mãe e seu pai olhando para mim e sorrindo com a mesma gratidão.

Até aquele momento eu jamais havia me dado conta da profundidade do sorriso que ele me deu naquele dia.

Nunca subestime o poder de suas ações. Com um pequeno gesto você pode mudar a vida de uma pessoa. Para melhor ou para pior.

Deus nos coloca na vida dos outros para que tenhamos um impacto, uns sobre o outro de alguma forma.

PROCURE O BEM NOS OUTROS!

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Oi, meu nome é Flamengo

Recebi um texto legal e engraçado (sei que muitos não vão achar) por e-mail hoje, e resolvi publicar pra galera

Fui fundado em 1895, mas só ganhei meu primeiro titulo de expressão 85 anos depois. Tudo porque do rio eu era o único que nunca tinha ganho nada que preste até os anos 80. O Vasco já era campeão sul-americano e campeão brasileiro. Botafogo tinha taça brasil e o Fluminense ganhou a Roberto Gomes Pedrosa. Logo, eu era indiscutivelmente o menor do rio.

Clique aqui e leia completo

Outro Texto:

Isso é sério, uma das fontes é a tese de doutorado da Dra. Marizabel Kowalski, da Universidade de Educação Física de Viçosa, e explica como surgiu a “imensa nação rubro-negra”, umas das maiores manipulações de massa já vistas na História do Brasil. Todos os fatos têm provas e foram estudados pela doutora. O link segue abaixo, divulguem. É preciso alertar as pessoas do “mito” do qual são vítimas pelas garras da Rede Globo.

Clique aqui e leia completo

Ô Ariá! Raiô!
Robá! Robá! Robá!
Ô, Ô Ô Ô Ô Ariá! Raiô!
Robá! Robá! Robá!...

PS¹: Sem querer causar discussão, OK? Só achei legal e queria postar
PS²: Flamenguistas me desculpem, tinha que postar... que desculpa que nada
PS³: Nada não!

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Transa da fanha

A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara. Conversa vai, conversa vem,
foram para um motel. Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela
disse, com toda sua dificuldade de articulação:
-Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de huder.
Enhão, Bahe um pouhinho na miha bun-ha?
O cara responde:
- Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa. Foi um tapa,
dois, três...
a fanha diz:-
-Bahe mais fohe, Fiha a Huta! Ele bateu mais forte.
De novo:
- Bahe mais fohe!! Fiha a Huta! E o tapa foi maior.
-Cahaio, bahe mais fohe!!! Fiha a Huta, Bahe mais fohe!!!
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no
traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44,
embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até rasgou
a Rider.
Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma caneta de
sua bolsa e escreve:
Seu imbecil... Bate, mas fode!! Filho da puta!!!


Tu riu?

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Presentes que adoraria receber...

Com ele vc pode:
- Escapar de cativeiros num eventual sequestro.
- Escapar do porta malas do carro num eventual sequestro relâmpago.
- Confeccionar uma bomba caseira.
- Junto com um chiclete, fazer um poderoso lança-míssil.
- Confeccionar um detector de metais e explosivos C4.
E muito mais utilizando apenas esse kit !!!


Recebi por e-mail do grande César

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Crianças!

Amor de pai

O que será que ele fez??

Tal pai, tal filho.

Esse esporte não é legal, filho!

Recebidas por e-mail

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Como dar um charme ao seu curriculum vitae

Pense na moral na hora da entrevista, se vc optar por essas opções ...

• Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox )
• Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
• Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
• Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
• Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
• Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de taxi)
• Distribuidor Interno de Recursos Humanos (ascensorista)
• Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
• Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
• Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
• Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado...)
• Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
• Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
• Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
• Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
• Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
• Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
• Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
• Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
• Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)
• Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)
• Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
• Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
• Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)


Recebido por e-mail do amigo Bruno

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Formas de passar o tempo no elevador

1. Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça novo.
3. Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7. Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8. Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9. Deixe uma caixa no canto e quando alguém entrar pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11. Pergunte: "Você sentiu isso?"
12. Fique bem perto de alguém, fungando em seu cangote de vez em quando.
13. Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14. Mate moscas que não existem.
15. Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
16. Grite: "Abraço grupal", então force as pessoas a se juntarem.
17. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18. Abra sua pasta ou bolsa e enquanto olha dentro dela pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
19. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20. Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.
21. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22. Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24. Encare outro passageiro por um tempo e fale: "Estou usando meias novas".
25. Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz e diga para os outros: "Este é o meu espaço".


Sem graça né? eu sei!
Se quiserem ser chamados de idiotas, siga um dos itens da lista acima!

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Se for inteligente responda

1 - Como se escreve zero em algarismos romanos?

2 - Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

3 - Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?

4 - Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?

5 - Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester? (vc já viu um chester?)

6 - Por que quando aparece no computador a frase: 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla?

7 - Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?

8 - Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno'?

9 - Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado?

10 - Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?

11 - Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua?

12 - Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado?

13 - Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?

14 - O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?

15 - Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?

16 - Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?

17 - Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá?

18 - Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

19 - Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

20 - Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?

Se souber alguma, responda nos comentários :D

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Como agradar uma mulher

Só é necessário:

1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Canalizador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível
41) RICO

E é muito importante ainda, não esquecer as datas: Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo. E também: aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida,aniversário dos avós, da melhor amiga e do gato.

Recebida por e-mail do amigo Sidnei

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