Como manter o teu nível de loucura
Ajuste a cor da sua televisão de modo que todas as pessoas fiquem verdes, e insista que você prefere ver assim.
Sempre acene para estranhos
Troque de canal 5 minutos antes do final do filme ou do programa que alguém esteja assintindo.
Não permita que o garçom empurre sua cadeira num restaurante.
Compre uma grande quantidade de cones e reorganize o trânsito nas ruas perto da sua casa.
Pague o jantar com moedas de 1, 5 e 10 centavos.
Repita esse diálogo várias vezes: “Ei, está ouvindo isso ?”. “Isso o quê ?”. “Nada não, já passou…”
Minta sobre coisas que são completamente óbvias. Por exemplo, pela manhã, se alguém lhe perguntar que horas são, responda 14:30.
Mastigue a tampa da caneta que você pegou emprestado.
Peça ao garçom uma cadeira a mais para o seu amigo imaginário.
No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
Insista que o seu e-mail é XenaPrincesaGuerreira@nome.da.empresa.com.br ou ElvisORei@nomedaempresa.com.br
Desenvolva um estranho medo de grampeadores
No canhoto de todos os seus cheques escreva “Referente a favores sexuais”
Sempre que possível, pule ao invés de andar
Cante junto na ópera
Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo e toque um CD com sons da floresta o dia inteiro.
Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não irá à festa deles porque não está no clima.
Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite
Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando “Salve-se quem puder, eles estão soltos !”
Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: “Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora”
